En ces temps de rentrée scolaire, remettons-nous vite dans le bain, oublions le sable incrusté dans les oreilles et attardons-nous sur un peu de français.

Aujourd’hui, nous allons étudier le verbe « tomber ».

Tomber : être entraîné vers le sol par son propre poids; choir.

Pour vous permettre de bien étudier cette définition, rien ne vaut un exemple concret et amusant (pour le spectateur).

La giu’s family se déplace en groupe afin d’accompagner la petite Jude chez l’orthoptiste.

Papa se gare devant le trottoir.

Giu descend, encore digne.

Elle ouvre la portière de la petite patiente qui veut tout faire comme les grands sauf qu’elle est petite ! Elle veut descendre toute seule.

Giu la laisse donc faire dans un but éducatif ; en route vers l’autonomie !

Mais Jude se coince les pieds ou je ne sais trop quoi et commence à tomber.

Les réflexes (ah ah !) de Giu sont au top à cet instant précis et elle tente donc de rattraper sa progéniture.

C’est alors que Giu s’emmêle les pieds dans ceux de Jude, dans le trottoir, dans je-ne-sais-même-plus quoi et se met à méchamment tituber comme une vieille ivrogne, tenant toujours la progéniture tant bien que mal. Sauf que la dite progéniture doit peser une vingtaine de kilos et  ajoute du balant à votre pauvre Giu (parce que là ça commence à sacrément dégénérer côté dignité) qui se vautre littéralement la gueule sur le trottoir en poussant un de ces fameux cris surpuissants.

Dois-je préciser qu’il y a un café à quelques mètres seulement avec plein de gens en terrasse qui profitent du beau temps ?

J’avais encore jamais fait « la chute public », c’est une expérience bien sympa ! Si si, vous devriez essayer. Qu’est-ce qu’on rigole !

Je me suis défoncé un coude (pas grave) et un genou, mon genou fétiche, celui que j’aime défoncer régulièrement avec des portes de placard, la porte de la machine à laver…et qui me rappellera très certainement ces bons souvenirs tout au long de ma vie.

Il me fait encore mal là, mais il est super joli avec son égratignure et surtout un bleu qui vire au vert.

Quant à ma Jude : saine et sauve, elle s’était juste un peu cogné au bras. (parce qu’elle est tombée quand même, on s’est entraîné l’une l’autre).

Si donc, toi, lecteur, tu as assisté à cette scène jeudi dernier, sache que tu as eu l’immense privilège de faire la connaissance de Giu. Maintenant donc, ça ne te surprendra pas.

Si tu as dégainé ton portable et que tu as filmé la scène dans le but de l’envoyer à vidéo gag (non parce que sérieux, ce truc, c’est forcément un gag gagnant ! Le genre de truc que, si tu le regardes à la télé, t’es à la fois mort de rire tout en serrant les dents, accompagné d’un « la vache, quelle crêpe ! »), je suis prête à négocier le prix de la vidéo afin qu’elle soit définitivement effacée…

Je peux dire que j’ai eu le temps de jouer ces derniers temps et de reprendre ma partie de Sims 2  (sur PS2) que j’avais abandonné.

Je n’étais pas arrivée bien loin, juste au deuxième lieu, à côtoyer des colocataires un peu bizarre et très moches surtout Tom que je trouvais particulièrement boulet (ah ah, l’hôpital qui se fout de la charité).

Bref, voilà mon petit perso qui s’échine à aller bosser tous les jours dans un travail qui lui convient, j’envoie cette pauvre Debbie faire l’artiste, je convie Aude à venir vivre avec tout ce petit monde.

J’achète quelques trucs histoire de dépenser des sous et merde, je fais cramer la chambre d’à côté puis des buissons dehors. Je revends pour la santé des pauvres colocataires qui sont affolés dès qu’ils voient une flamme. (Heureusement que les pompiers sont efficaces !)

Un peu de sport, un peu de surf, un peu de mécanique, j’embauche une bonne parce que franchement ces gens sont trop crados et c’est fatigant de faire le ménage, je trouve la combine pour faire monter « la télé » en même temps que la bouffe ce qui fait gagner du temps…

Je galère longtemps pour trouver comment on fait « crac-crac »…

Et v’là t’y pas qu’il faut battre Ralph au baby foot pour débloquer le niveau suivant. Huuuuuuuuuu !!!

Ralph déjà il fait la gueule je sais pas pourquoi, peut-être aurais-je dû convier ma petite Giu en avatar à aller lui rouler quelques pelles… (c’est fantastique ce jeu !) bref alors ils (mon avatar et Ralph) se tapent un brin de causette histoire de se rabibocher, elle lui offre même un super bon plat vitaminé qui fait des étoiles pour le déjeuner après l’avoir cherché dans toute la baraque alors qu’il était juste à côté la seconde précédente (ce con, il s’était barré dehors !).

Du coup, je me dis, faudrait que j’augmente ma logique.

Dix milliard d’heures plus tard, c’est chose faite.

Neuneu comme je suis, j’invite Ralph à jouer au football (à l’échiquier, pensant, comme ce jeu est un peu space (et que j’ai toujours pas compris comment on y joue) que c’est ça qu’ils considèrent comme baby foot). Là, misère, je vois une autre petite jauge qui se remplit.

Je détecte que c’est celle de la mécanique alors je fais augmenter ma mécanique…

1024 douches et 36578 repas engloutis plus tard (je vous passe le pipi, le dodo…) je suis au top, je me dis que je vais enfin lui rétamer la gueule à c’gros con. Entre temps et pour pimenter un peu cette pauvre vie quotidienne, j’ai fait en sorte que les 3 filles aillent rouler des pelles à Tom, que en fait, c’est un mec trop facile ! Ok un mec qui se ballade en short avec un bandeau autour de la tête faut en vouloir, mais c’est amusant…puis à faire une partouze de nanas (ok, deux par deux mais elles se connaissent toutes maintenant, d’ailleurs pourquoi y’aurait pas l’option partouze, ça serait pas pire ?)

Et je bats toujours pas Ralph !

Je laisse tomber parce que sinon je vais m’immoler par le feu et chez moi les pompiers ne viendront pas aussi vite.

Vendredi soir, dès le retour d’internet (la source, la vie, quoi !), je cherche comment débloquer ce putain de lieu avant d’avoir toutes mes compétences à 10, être milliardaire et avoir chopé la bonne sur un rebord de lavabo.

Bein tu sais quoi lecteur qui connaît pas les Sims ou alors aussi bien que moi : il suffit d’acheter un baby foot… (et un cerveau aussi, mais pas pour un des personnages si tu vois ce que je veux dire).

Vengeance, j’ai fait cramer l’évier ou un comptoir, je sais plus, en mettant le baby foot. Bien fait pour leur gueule !

Vous croyez qu’il faudrait que j’arrête, que c’est pas un jeu pour moi ?