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Il y a quelques minutes à peine j’ai vu ma copine. Mais si, ma copine la chouette, vous la connaissez forcément, ainsi que mon courage légendaire…

Elle est passé tout près de la maison et je me suis rappelé que j’ai oublié de vous narrer une aventure fort déplaisante. Je vous la livre donc.

La semaine dernière, dans mes tribulations nocturnes, je fumais une clope nonchalamment vautrée sur le rebord de ma fenêtre. Il devait être 3 heures du matin.

J’entends un lointain remue-ménage puis des bruits familiers et terriblement redoutés qui s’approchent. Je sais qu’elle rôde dans les arbres alentours. Je suis pas top à l’aise.

Je résiste parce que je voudrais arriver à me débarrasser de cette peur débile. Bah j’aurais pas dû.

Cette conne arrive à tire d’ailes et frôle le mur de la cuisine, juste au dessus de la fenêtre. Quand je dis frôler, c’est vraiment bien comme il faut hein, elle a fait racler ses ailes sur le mur.

Mon sursaut m’a fait reculer de deux pas et j’ai vite empoigné la fenêtre tout en jetant ma clope sur le rebord. Cœur qui palpite, tête qui tourne, j’ai bien cru que j’allais y passer…

Dès que j’ai retrouvé un poil de courage j’ai juste passé ma main pour éteindre la clope et j’ai profité du peu de force, que dis-je, du peu de vie qui restait en moi pour aller me vautrer sur mon fauteuil.

Je suis trop heureuse, les beaux jours reviennent !

Les bestioles aussi !

Je fais donc une annonce officielle : Si je disparais de ce blog, ce n’est  plus forcément parce que je joue aux Sims, c’est peut-être que je suis froide, allongée sur le carrelage de ma cuisine avec une chouette qui me suce les yeux (ah, au temps pour moi, il s’agirait plutôt d’un vautour…quoi qu’avec le bol que j’ai, y’a bien un vautour qui va venir s’installer dans mon jardin, ou des hyènes, ou des trucs très très méchants qui font peur).

Délirium Bear m’a gentiment convié à vous révéler mes 3 pires hontes de ma vie.

Trois nouvelles ça va être dur à trouver parce que j’en ai révélées quelques unes au fil de ce blog. (rubrique travers et gaffes notamment).

Nous allons donc nous attarder sur une en particulier.

 

Quand j’étais au collège, j’étais très amoureuse d’un garçon. Il était arrivé en cours d’année et dès que je l’avais vu, mon petit cœur s’était immédiatement emballé.

Mon amour pour lui à duré plusieurs années (mais c’était pas du tout réciproque). Bref.

Il habitait dans le village à côté du mien. L’été venu, les fêtes foraines se succédaient et nous les faisions toutes, les unes après les autres.

Arrive le soir de la fête de son village. Je n’en pouvais plus forcément.

Je rencontre une copine, nous traînons un peu et…personne. La soirée avançant, je rejoins mes parents et on s’apprête à partir (non sans avoir le cœur lourd), quand tout à coup je le vois ! On marche et le hasard fait qu’il me frôle dans la foule (je suppose qu’il ne m’avait même pas capté mais c’était pas grave).

Là voyez, ça ferait presque comme dans les dessins animés, décollage du sol avec des petites ailes dans le dos, yeux en forme de cœur hors de leurs orbites…

Mais nous partons. Bon faut dire qu’à ce stade de décomposition avancé de ma personne, je m’en fous un peu, j’ai de quoi nourrir mes fantasmes pendant quelques temps.

Je marche vite, je souris dans le vide.

Je marche si vite que je ne vois pas un jeune homme qui arrive  vers moi et je me l’encadre force 10 ! Et au lieu de réagir en me reculant, je l’entoure de mes bras et je le serre contre moi…

Bon après, l’info m’est montée au cerveau et je l’ai lâché en pouffant de rire…mais pas autant que ma mère, quelques pas derrière moi qui avait bien assisté à la scène.

J’étais un peu mortifiée quand même.

Donc je lance aujourd’hui un appel officiel : si tu étais à une fête foraine non loin de Toulouse dans les années 90, que tu arrivais vers minuit-1 heure, vêtu d’un pull jaune et que tu t’es fait agresser par une folle hystérique avant la mode des free hugs, n’hésite pas à me contacter.

 

Une autre petite honte pas plus tard que cette semaine : je devais faire remplir un document officiel, on me demande le numéro de téléphone, tout va bien. On me demande les prénoms de ma Jude… j’ai dû réfléchir deux bonnes minutes avant de les donner et encore, j’avais des doutes… (bon faut dire qu’on a eu la bonne idée de leur donner 4 prénoms à chacun). Je suis définitivement une mère indigne.

 

Edit : une autre petite pour la route, je m'en suis souvenue en lisant le blog de Chris :
J'ai des enfants qui ont tous eu, un jour ou l'autre, une grande passion pour les oeuvres pictourrrrrales en...protèges-slip et serviettes hygiéniques en tout genre. Ils m'ont tous fait le coup d'en ouvrir des paquets entiers et de les coller un peu partout, sur divers supports.
Un jour donc, je m'assois et je sens un truc sous ma cuisse qui ne ressemble en rien à un bourrelet de tissus de mon pantalon. Je me lève pour vérifier et je retrouve un protège-slip roulé en boule, face collante à l'extérieur.
Le problème c'est que je ne sais pas depuis quand je me traîne ça et que...je suis sortie faire des courses, j'ai vu des amis...
Très chic, très glamour !

 

Allez, qui veut nous raconter ces 3 pires hontes ?